Provocatio

A Insónia de Ícaro

Sonharei

até que o sol

me acenda as penas

e o céu me leve

deste labirinto

por entre as nuvens

direito ao topo

de onde fugi

E caindo...

hei-de velar

eternamente

Joshua Magellan

Crónica Benzodiazepina

NISHA SHARMA 

Tem apenas 22 anos e tornou-se a minha mais recente heroína. A poucas horas de se casar e, estando os convites para a boda há muito na mão dos convidados, Nisha decidiu cancelar o casamento. Tudo por causa do dote, um negócio oficialmente ilegal mas que continua a ser praticado em todos os estratos da sociedade indiana.
Indiferente ao facto de provocar uma verdadeira revolução, quando soube que a família do noivo pediu, no próprio dia do casamento, a quantia de um milhão de rupias como dote, a noiva chamou a polícia e o noivo foi detido. Nisha transformou-se assim num ícone da Índia progressista e já há várias associações feministas a prestarem homenagem ao seu acto de coragem.
Gosto do país. Gosto dos cheiros. Gosto das gentes. Gosto das cores. Gosto da Índia em geral. Fui e vou voltar muito brevemente. Não gosto de ver as mulheres serem vendidas como gado, cada uma delas com o seu diferente preço.


Carmo Miranda Machado

Uma canção de amor nem sempre parece uma canção de amor

Eu sou de Abril, e os de Abril habitam uma espécie de último reduto selvagem da humanidade.
Um traço de carácter d'os de Abril: custa-lhes esse fenómeno típico da alta civilização, que é aprender a gostar.
Custa, mas não é impossível. Aconteceu-me com a música do Mikkel Solnado.
Como pude em algum momento desprezar e maltratar 'We can do anything'?
Gosto tanto de ouvir 'We can do anything'!
Antes assim. É muito melhor descobrirmos que gostamos, do que o contrário. Mesmo que seja à força de o aprender!
Com o tempo, 'We can do anything' começou a revelar-se melódica e sem segredos. Ouvia mais e mais e  pensava:  isto é tão alegre, tão simples e sincero. Tão bom de ouvir!
Não é fácil conquistar os de Abril.
E é de aproveitar, porque não é todos os dias que se celebra o amor e a vida. Ainda para mais, com tantas palmas e alegria!


Iolanda Bárria

Urbana Miragem 

Ele caminhou mais duzentos metros, não sabia onde ficava a esquina, para a qual orientaram o acesso: - vire à direita, a terceira esquina à direita. Caminhava sem direção, um tanto distraído, desconhecia as lojas, botecos, a feira local inexistia. Constrói cada momento no desvendar dos olhos. Apelidaram-no Miguelito, sufixo familiar. Neste dia, acordou cedo, foi ao comércio e comprou lantejoulas prateadas para enfeitar a roupa, enchera a sacola de tecido bordado, até que essas transbordassem. O amor requer certo deciframento. Após caminhar mais cem metros, um encontro. Você não pode ver o brilho do sol contido. Havia sim um transeunte maravilhado com aquele efeito.
Curioso, dobrou a esquina anterior, uma cidade invisível não suporta detalhes. O tempo é instantâneo, o espaço escapa. O moço magro e misterioso seguia, um tanto carrancudo tecia arte. São dois transeuntes. Xaxado, após virar a esquina dera de frente com Miguelito. Não houve encanto. A beleza estava nas lantejoulas, Xaxado não seria mais o mesmo. Andou sem rumo, dizem, sem norte. Do contrário, aprimoraria a técnica. Na casa de Miguelito, todos eram cuidadosos, uma musa tem máscaras infindáveis. Escolheu uma calça branca, limpa, com pequenos remendos, uma camisa ciana, mais alguns feitos e estava coberto de lantejoulas. Feito no quintal de casa, os muros de pouca altura deram uma visão brilhante. Tempo em que Xaxado,ao passar de volta, ficara extasiado com súbita visão. Faria o mesmo de acordo com os costumes de seu povo? O sol brilhou naquele quintal, estrelas brilharam na calçada do comércio. Xaxado não viu.


Manuela Barreto (Brasil)

A sombra do medo

Abriu os olhos e viu-as nitidamente. Sombras dançando na cadência de uma qualquer música inaudível. Fechou os olhos assustada. Se continuasse a vê-las teria de consultar um médico. Um oftalmologista, um neurologista ou, na pior das hipóteses, um psiquiatra. Adormeceu inquieta. Os dias passaram-se e continuava a vê-las, cada vez com mais frequência. Já não pensava no médico. Observava-as atenta. As sombras divertiam-se, sempre em folia. De vez em quando, parecia-lhe, ganhavam contornos mais nítidos. Vinham junto dela, acariciavam-lhe o rosto e percebia que lhe falavam. Habituou-se a elas. Eram várias e faziam-lhe agora companhia todo o dia. Homens e mulheres numa algazarra muda. Brindavam, bebiam e dançavam. E riam, riam muito.

Subitamente, deixou de ver as ver. Soube depois que tinha estado em coma durante vários dias. Sentiu-se feliz por rever pessoas de verdade. Mas sentia saudades das sombras. Lembrou-se da alegoria da caverna. Também para ela as sombras tinham sido a única realidade durante demasiado tempo, ou assim lhe parecia. Um dia voltou a vê-las. Era já velha, muito velha e estava muito doente. As sombras vieram junto de si, na sua eterna folia, e o seu coração moribundo encheu-se de alegria.


Missanga

Palavras Versadas

certo modo de foz

quadrante dos ombros percorrido pelo astrolábio
leme desoriente no ocaso dos raios ultraveludos
guia, amor, esta mão pelos teus seios geodésicos
lembram-me a terra saudosa e a sua madrugada bege
o seu manso lume, e que todo o lume clama água
em cada poro um verso
em cada dedo uma oração
em cada beijo uma sentença
a navegação sentenciada sem rumo, e assim navego
beijo a tua rosa dos meus ventos
levo ondas a banharem a extensão curva das coxas
invado-te de humidade absoluta
— o nome eva repercute-se na minha maçã de adão
viajo em ti traduzido numa só língua
faço de ti um leito
verto-me, converto-me
arrasto as mãos como pedras pela tua corrente
agarro-te pelas margens, beijo-te pelos flancos
vou ao fundo de ti respirar
vens ao fundo de mim desaguar


Renato Cardoso

Provocatio

A leste do meu ser

Tu não sabes, mas os pensamentos que pensas não são teus. Teu é o apego, a força com que os agarras, como se dependesses deles para manter-te vivo. Pensas tudo o que fazes, fazes tudo o que pensas. Entretanto, porque pensas o que não é teu, a tua mente está vazia.

O mundo que vejo foi feito com esse vazio. Foi feito da minha ausência.


DuArte

Crónica Benzodiazepina

Coisas que deveríamos aprender no berço

A minha amiga S. acha que os bebés deviam ter um iphone acoplado à chucha. Para se irem logo habituando, justifica.
Eu, menos tecnológica (ainda que comece a achar bastante piada ao iphone), fiquei a pensar que não seria má ideia se o dito aparelho trouxesse inserido uma série de lições rápidas e fundamentais daquelas que, convenientemente, quase todos os educadores omitem aos petizes.
Numa das lições a criança ia aprendendo a importância de se dizer "não" quando realmente não queremos dizer "sim". Parece fácil dizer "não". Ledo engano. Quantas vezes dizemos sim só para não sermos chatos, desmancha-prazeres ou, simplesmente, para não magoarmos alguém. Só com o tempo vamos aprendendo que muitas vezes o não é fundamental para não fazermos fretes, para que nos respeitem e, sobretudo, para não nos desiludirmos a nós mesmos.
Numa outra lição imprescindível, a criança aprenderia que tudo na vida se pode mendigar, excepto afectos. Haverá pouca coisa mais humilhante que suplicar amor, carinho ou atenção a alguém que não tem por nós tais sentimentos. Muitas lágrimas, dores e frustrações poderiam ser evitadas se nos ensinassem isto logo no berço.
Facilmente continuaria a enumerar outras aulas elementares, se realmente achasse que as devíamos aprender deste modo. Não acho. Há coisas que só a vida nos vai ensinando e outras que só a maturidade nos permite pôr em prática. O riso, a felicidade e a realização não teriam sentido se não soubéssemos também as lágrimas, a dor e a frustração.


Missanga

Sou...

Sou uma dor de cabeça. Um copo a transbordar tumultos. A personificação da angústia. Sou um parente próximo do caos. Uma fagulha de desespero. Um fragmento de cepticismo. Uma centelha à chuva. Engomo ilusões, dobro fantasias, vinco a realidade. Sou uma ideia solta perdida em nenhures. Uma definição presa algures. Uma qualquer longa pausa. Um movimento. Onde está o presente estou eu imóvel, estupefacto. Onde está o futuro estou eu vestido de ponto de interrogação. E no meu cérebro... descobri uma outra porta secreta minúscula.

Bruno Vilão

Na cama com...

No sofá, no carro, no chão, na cozinha, no escritório, na relva... O sexo não escolhe locais e não exige colchão. Isso já todos sabemos há muito tempo e quem não sabe vê nos filmes. Por isso, não percebo porque é que se diz que se dormiu com alguém. Dormiu?! Será uma maneira de romantizar a coisa? Mas a coisa não valerá por si só? Cabe na cabeça de alguém dizer que fulano anda a dormir com sicrana, quando na realidade eles se amassam nas escadas da empresa? Ou que dois beltranos que se encontram à hora de almoço no hotel andam a dormir juntos? Bem esperta, foi uma adolescente que eu conheço, ao responder à avó: "Eu, avó?! Eu não durmo com o meu namorado! A avó não tem confiança em mim?". Engasguei-me à mesa e tive de conter o riso. A safadinha até me lançou uma piscadela de olho... A nova geração é muito mais esperta.


Ana Santiago

O fim do caminho

Chegámos a um ponto do caminho com a sensação de que poderíamos ter continuado. Até onde não sei. O que sei é que o percurso foi repleto de emoções, de todo o tipo, e que fica na boca, na minha boca, o gosto doce e quente das carícias que trocámos. Mas eu não sei continuar. Sinto-me esvaziada dessa força que gera as relações tradicionais. Não possuo essa capacidade. Sou porventura demasiado cobarde. Ou demasiado lúcida. Já não sei. Por isso, fico sempre a meio do caminho. E volto sempre com a sensação de que talvez um dia eu consiga. Mas sei que um dia vou reencontrar-te. Por mais que digas que teria de ser hoje, agora... e nunca amanhã.

Carmo Miranda Machado

Palavras Versadas

Uma solidão nunca está sozinha

e da decisão lancinante perpetuam

paladares enobrecidos pela vista
do ninho donde – nua – esvoaçara
;
paredes inebriadas que tecem desarmonias
entre as dores que escorrem pelo cimento
e os diapasões frios da morte dos sonhos
…
Espraia-se ainda uma inimiga inocência
nas prateleiras daquela falida biblioteca


onde a relva sincera crua nunca cantou
onde as ondas andrajosas jamais sentiram
onde apesar do riso o pó ditou as horas
onde o sonho não se fez ouvir
onde os pés se embaciaram na solidão
onde opúsculos suicidam a ternura
:
Nascem pontapés das nuvens embriagadas.
Mães que fizeram greve aos soluços das infâncias.
Ouvidos raiados de securas ufanas defenestradas.
Areias feéricas do mel das memórias.
Criações censuradas pelo devir anestesiado
(
uma semente não se deprime


nem os gansos se usam a dançar
nem os ventos embebem puzzles


uma solidão nunca está sozinha
)
.
 
 
Miguel Barroso

Provocatio

IMAGEM A DUAS DIMENSÕES

a minha velhice alimenta-se de juventude

e é incrível

uma energia de cansaço, dedadas

na imagem do amanhã

límpido & alegre.

Sylvia Beirute

Crónica Benzodiazepina

O karma e a trindade

O que há de mais giro em relação ao karma é ele ser auto-imposto. Esse reconhecimento, só por si, já dispensaria a mulher-a-dias. O problema é que a mulher-a-dias é uma romena muito bonita e eu estou apaixonado por ela.
Por isso me custa tanto abrir mão do karma. Sem o karma não há mulher-a-dias, e isso eu não quero.
Isto a propósito de nos custar tanto abandonar os medos. É que muito do que pensamos ter conquistado nasceu precisamente desses medos, ou porque os vencemos ou porque eles nos venceram. Abrir mão do medo passou a ser sinónimo de abrir mão das nossas conquistas.
No sonho dualista, amores especiais nascem por oposição a ódios especiais e vice-versa. Sem os respectivos opostos, amor e ódio definham, o que induz mais medo no sistema, extremando ainda mais as posições, mais amor e mais ódio.
Apesar de este mundo ser uma miséria, fazemos fé de que não existe outro mundo à nossa espera, daí que tentemos a todo custo sobreviver, construindo pequenos oásis, os espaços confortáveis a que nos agarramos com unhas e dentes, abrindo trincheiras, cavando fossos em volta, algo que nos defenda das constantes ameaças, das quais os nossos sonhos também dependem.
Como foi possível ao medo, um efeito do mundo, substituir a sua causa, fazendo do mundo aquilo que agora conhecemos?
Foi tal a inversão, que se tornou fundamental a manutenção deste estado, a razão porque preferimos nunca mexer nos alicerces do mundo (o pecado, a culpa e o medo). As mesmas fontes de tudo o que existe de horrível no mundo partilham a tarefa de lhe dar causalidade, colocando-nos permanentemente perante o terrível dilema.

Se o medo não é verdadeiro, também não o é este mundo. Não pode ser.


DuArte

Afectuosamente ateu

Descobri há pouco que é mais penosa a perda de um amigo que o desatar de um laço amoroso. Na amizade, há uma sinceridade crua. No amor, há ilusão. E enquanto estamos iludidos amamos a imagem que temos da pessoa e não a pessoa em si, tal qual ela é. Tendemos a idealizar o objecto do nosso amor com os seus defeitos apagados e as suas qualidades aumentadas, a brilhar no embuste que armamos aos nossos olhos cegos. Até que a desilusão cai sobre nós docemente com uma palavra de conforto, como quem nos diz do topo do pessimismo: “vês, eu não te dizia que não valia a pena...!?”
Na amizade há uma expectativa desinteressada, um dar de receber sem nada querer em troca do que somos. Um afecto que é, como deve ser, dado por dar, só porque nos dispomos a dar, porque temos para dar, sem nos perguntarmos a nós mesmos se o que estamos a dar é consequência do que nos dão. Não existe um merecimento, nem uma sinalagmática, ou qualquer tipo de reciprocidade. Apenas o mal e o bem em vasos comunicantes, subindo e descendo, dando conta de que existe um circuito fechado em que tudo o que é vertido de um lado se repercute no outro.
Tenho algum pejo, digo, medo, ou talvez deva dizer, receio, em descrever afectos, escrever sobre eles, porque nunca me dei conta deles no momento em que realmente os vivia. Por não os saber, não os posso escrever ou descrever sem me mentir a mim mesmo, tal como o faço quando julgo sentir esses mesmos afectos, quando julgo dar-me conta de que eles estão – vivem – em mim. Essa é a certeza mais segura de que nada posso saber do que vivo, porque vivo fechado dentro de mim, à roda de mim.
Não creio no tanto que cri. Tornei-me ateu emocional depois de ter crido com fervor há muitas desilusões atrás. Desde o passado há tanto tempo que o tempo me atenuou a cor das feridas e me alisou a memória patente das cicatrizes. Fui descrendo a cada golpe, a cada desamor, a cada facada direita ao fundo do ânimo. Houve um tempo em que morri, para renascer depois no contar do tempo que me faltava viver.
Se conseguir não morrer antes de me cumprir etérea alma no vácuo de um sonho mais além, viverei somente por viver sem me dar conta do que sinto. A dimensão onírica dos nossos passos é a razão que dá razão aos afectos: sonhamo-los e, no entanto, não os vivemos fora desse sonho que não é mais do que a realidade de que não nos damos conta. Nunca somos os nossos passos, mas tão só a medida deles para lá do sonho.


Joshua Magellan

Encontros

Encontros imediatos em cruzamentos públicos são complexos de gerir. Aliás, já dizia o filósofo e psicólogo norte-americano William James que “quando duas pessoas se encontram há, na verdade, seis pessoas presentes: cada pessoa como se vê a si mesma, cada pessoa como a outra a vê e cada pessoa como realmente é”. Daí a complexidade natural, agravada pelo clima do inesperado.

Mas quando ocorrem nas esquinas da imaginação convertem-se em tortura. Pura. Em pura tortura. Não se sabe o que fazer com esta visão e somos soprados para o campo da indecisão. E, uma vez mais, são as palavras de William James que nos entram pelos olhos, estancando-nos o fôlego e amortalhando-nos o coração: “Quando precisas de tomar uma decisão e não a tomas, estás a tomar a decisão de nada fazer. E não existe ser humano mais infeliz do que aquele em que a única coisa habitual é a indecisão”.

Bruno Vilão

"CONFESSO QUE VIVI"

As memórias são intermitentes, às vezes fugidias mesmo... Hoje, porém, recordo cada instante, cada momento, cada pormenor de um tempo em que fui feliz. E a loucura, aquela que anda de mãos dadas com a poesia, apodera-se um pouco de mim. As pessoas equilibradas nunca entenderão a poesia, nunca entenderão o vazio da perda.

Dei tudo o que tinha para dar. Mais não dei porque não tinha. Fui, pouco a pouco, esvaziando-me e hoje cheguei ao limite da embriaguez de nada. E quando ficamos sozinhos, tendemos a caminhar para as luzes que se avistam à distância. Eu nada vejo. Mas penso. Recordo tudo através dos seus olhos , do seu corpo... e sinto tudo a escoar-se por entre os meus dedos, como "a areia do tempo".

Carmo Miranda Machado

Palavras Versadas

AMADA LISBOESA

Ao lado da camisola, há rendas e fitas,
E o vento já rápido sopra nas varandas…
As janelas abertas, brancas e bonitas,
Mostram a cores de som as suas fulvas bandas.

As mesas listram-se, conforme em espirais
As taças de chá sobre elas lentas pousam,
E tapeçarias, à noite, são nácar, nupciais,
E ninfas da nave são brancas, e ousam.

Do cheiro que o Ar emana e da virtude que lhe sobeja,
Uma rútila rosa em luz e oiro brilha;
Irrealizam-se as cores, parte-se a bandeja,
O cavalo negro voa… não tem fim a maravilha!!!

O relógio a bater parte-passa uma cadência,
Aladas tílias aliam, não tem pausa o festival;
Ciganas, Cristinas, são Crato, e na ciência,
Ah, que lindo olor, tu és feito de cristal!!!

Uma cousa é brisa em mim, e bem medieval,
O castelo alado a bronze é roubado puro em Espanha;
Eu sou linda porcelana e brocado mais real,
Pátio de marfim que o Tejo sempre banha…


Paulo Brito e Abreu

SETE CONTOS DE VIDAS (VII)

HENRIQUE CIMENTO ILÍCITO

Eu cheiro-o daqui da varanda e todos o conhecem aqui no bairro. Vai novamente concorrer às autárquicas, o pulha... Fez fortuna em pouco menos de dez anos, o tempo em que o começámos a ver nas reuniões do partido. De dedos dados com vereadores, e bebericando a troca de envelopes com a corja mafiosa que o segue, lá reproduz umas frases demagógicas (e mal salivadas) enquanto inaugura um centro de dia para idosos A oferenda que o próprio diz hercúlea mas cumprida, silencia o barulho da cadeira de rodas que transportou seu pai para morrer só e esquecido num lar de bolorenta categoria. E o povo aplaude. Tem oito processos em tribunal, – "...mas é bom homem" –, diz uma pobre alma do café que um dia recebeu um frigorífico em troca de um voto. Está tudo em nome da família, para não o apanharem. Contas nas Ilhas Caimão rivalizam com os processos. Henrique corta a fita e bebe champanhe com o mindinho esticado, como que apontando ao Céu. Da minha varanda vejo o aquário muito bem. E só não vejo melhor porque ele me construiu um arranha-céus nas ventas, donde o filho alcoólico disparou num vizinho meu - não fosse o juiz parceiro de ténis do "amigo" Henrique - que acabou por falecer. O cardume move-se e o borbulhar das palmas mede os anos que ficará na Câmara a sugar-nos o fígado, o pulha...
Este homem que se conserva no gelo da falsa verticalidade debita cor, música e esperança no futuro. Alapa-se ao leme do poder enquanto vai fechando as pequenas tascas onde dele dizem mal. O séquito de piranhas clonadas da máquina exponencial do sistema vai corroendo as esquinas de forma a que melhor se veja e mais longe se alcance. E o povo aplaude.
Claro que vai ganhar. Curiosamente a sede da principal oposição ardeu de noite e um outrora inimigo doutro partido degusta agora da mesma lagosta nesta mesma inauguração.
Eu continuo na varanda. Não pertenço àquela peixeirada. Sou sal dum mar severo e barco Português de pescador leal.


Miguel Barroso

SETE CONTOS DE VIDAS (VI)

# 2.3

— Tens espuma no canto dos lábios.
O polegar, discreto, desponta em crescendo da mão e viaja num movimento premeditadamente curvo até à boca. Arrasta suavemente a sua impressão desde a periferia até à aresta de uma expressão teatral de desinteresse. Nada. O polegar recolhe seco à proveniência. A mão torna à mesa, apaziguada. Fitas-me. Não há no teu rosto interrogação; ainda assim, pressinto que esperas de mim uma resposta.
— Do outro lado.
— Hã?
— Limpa do outro lado. É no canto esquerdo.
Aquiesces, exalando um suspiro de enfado. Desta vez o processo inverte-se: é o polegar da mão direita que executa a depuração. Desta vez a moção é determinada, repentina, um gesto com menor elegância do que antes e sem qualquer réstia de volúpia. Estou, nestes esparsos segundos, absorto no labirinto matemático que acolhe a dicotomia entre mão esquerda no canto direito e vice-versa; e de como temos sempre dois lados distintos que, amiúde, aprendemos a aplicar com parcimónia e temperança nos múltiplos cenários em que a vida nos coloca. Pois é: dá-me para os pensamentos mais estúpidos e inúteis nas ocasiões mais inadequadas — que ele há, verdadeiramente, ocasiões adequadas para cultivar pensamentos estúpidos e inúteis, e não tão poucas quanto isso.
— Podias ter dito logo.
— Tens razão, desculpa.
Erro crasso. Primeiro a imprecisão. Agora, dar-te razão e, acto contínuo, desculpar-me pela falha. Expus-me demasiado. Tenho a certeza que neste momento, antes sequer de abrir a boca, adivinhas o que vou dizer-te; consegues desde já estabelecer o motivo pelo qual te convoquei, uma hora antes do previamente marcado, para este café da baixa, onde previsivelmente não levantarás a voz nem farás cenas passíveis de nos exporem aos olhares da turba. Detestas que te encontrem em trajares mundanos, não suportas que te, ou nos, olhem com curiosidade e menos ainda com congeminação bisbilhoteira. Quanto a mim, além de muitos outros temores, vivo apavorado de que possam adivinhar o que pretendo dizer no momento seguinte. É-me insuportável. Quero manter-me imprevisível. Inesperado.
Pressinto que as tuas mãos se esforçam para ocultar o tremor.
— Suponho que a tua resposta é não.
Tudo menos isto. Estive horas a cogitar, a moer e a remoer a estratégia de argumentação destinada a aliviar a minha consciência junto de ti. Há dias que não penso noutra coisa; e de cada vez que pensava imaginava-te lívida, desagregada, talvez chorando ligeiramente, perante o choque da minha revelação estrondosa e apunhalante. Mas não. Trocaste-me as voltas e antecipaste-te, desconcertaste-me. Principiaste-me no ponto em que esperava terminar-te. Vejo-me embaraçado. E gelado, de um gelado liquefeito que me injectassem nas veias. Invade-me uma vontade de negar o teu vaticínio pela simples birra de te contrariar. Mas não posso. Tudo isto é demasiado sério para que nos possamos dar ao luxo da distracção, das cerimónias. Perdemos já tempo precioso a brincar às casinhas. É chegada a hora de crescermos.
— O café aqui é muito bom, não é? Tiram-no com muito creme.
— Há melhores. Está um tanto queimado. Mas não vejo que raio de importância tem isso agora.
Sobreveio-me uma pungente necessidade de te friccionar o ânimo com esta porção de algodão embebido em álcool etílico, antes da injecção letal que trago encoberta no bolso. Para te quebrar o ímpeto. Contudo, uma vez mais és tu quem me desarma. Seja.
— Decidi aceitar o emprego. Segunda-feira começo a trabalhar no jornal em Lisboa. Já falei com eles, está tudo tratado.
Que mania irritante a minha de encetar os assuntos sérios com um posicionamento nos meios-termos… Coragem, Edgar, coragem.
— Portanto, está consumado. Não tenho voto na matéria.
— Na verdade, não. Acho que é o melhor para ambos.
— Achas… achas o que te dá mais jeito. Sempre. Não fazes a mínima ideia do que é melhor para mim. Se calhar, nem do que é melhor para ti.
— É um risco que corro. Mas a decisão está tomada. Não digo que não me tenha custado, mas está tomada.
Minto. Não custou. Foi, aliás, um alívio. Estarmos gastos e fenecidos de vícios rotineiros é o que eu mais dispensava na vida. Tu sabes que é assim; sabes que abomino a trivialidade e a repetência; sabes que o esqueleto em que encarnámos como dueto em construção está ancilosado; sabes que assim já não íamos, jamais, a lado algum. Todavia, acreditas que ainda existimos — detesto, também, quando usas a imagem da brasa adormecida que deve ser avivada, reavivada, e asseveras que somos nós a dita. Essa é uma das maleitas de que padecemos — os lugares-comuns. Afora os cafés onde era costume estarmos de mão dada a ver o Mundo passar, todos os outros sítios se metamorfosearam em banalidade seca e rúptil. Já não nos reconheço em mesteres tão costumeiros.
Apetece-me dizer-te que preciso de atrevimento. Ou coisas maiúsculas como Arrepio, Paixão. E olhar para as ruas sem conseguir vislumbrar o seu término. Mesmo correndo o risco de porventura não haver saída e tendo consciência plena de que esse risco possa resultar em desventura (outra maiúscula: Risco). Mas tu tens um plano. Vais assediar-me com os mirabolantes avatares de uma casa com vista para a foz que tenderá a ser nova ou mutante; vais bombardear-me com o filho milhentas vezes fecundado em ti, mimeticamente inseminado em mim, sobre cuja educação e preceitos de civilidade tantas vezes deambulámos e discutimos acerrimamente ao ponto de nos zangarmos, umas vezes com lágrimas e ranho, outras com os cotovelos a roçar o riso e a loucura do destempo futuro; vais acicatar-me com as cabazadas que me darás no snooker, e esse simulacro particular far-me-á figurar-te debruçada sobre o caixilho de madeira do bilhar, para uma imperiosa tacada com a bola branca puxada com efeito, e o gozo que normalmente me advém ao saborear a cobiça dos outros homens confrontados com o espectáculo entusiasmante do teu traseiro fabuloso, que é meu; vais enlear-me com o nome dos destinos de viagens e com a acme taquicardíaca dos crepúsculos e dos monumentos que trazemos fotografados no passe-partout da musa-de-cabeceira; vais embevecer-me com estórias de amigos dispostos a envelhecer connosco e com os vinhos novos que irão evoluir e, quando velhos, aprenderão a aguardar o seu tempo no rodapé das conversas.
Não é que não queira tudo isso. Talvez queira. Dói-me a memória, contudo. E sinto, agora, que preciso somente de coisas de que não consiga lembrar-me. Tenho para mim que me quero solto, acrónico. E tudo quanto gravite no universo mnésico do passado é uma grilheta infecta e febril. E a minha história está desbotada de analepses.
— Não me respondes?
Enquanto tergiversava tudo isto foste brandindo palavras. Perdoa-me, não te escutei. É a tal coisa: presumo saber o que vais anunciar e pura e simplesmente dispenso-te, subtraio-me a ouvir e a prestar-te atenção. Olho agora para ti, finalmente resignada, apostada no vazio translúcido do vidro que nos emoldura a cidade em atavios tais que, à luz indomável e parnasiana da tarde, apetece pedir que nos embrulhem pastéis de frenesi em caixas de meia dúzia.
— Desculpa, perdi-me em pensamentos. Não queria…
Detive-me. Não devia ter dito isto. Há no ser-se franco o egoísmo de libertar a própria consciência transferindo a sobrecarga do peso para o outro, cingindo-o à omnisciência incontornável da nossa verdade e do nosso motivo; roubando-lhe o direito a ser injusto, individualista na sua interpretação e ponto de vista. Remato:
— Vamos jantar.
— Depois do que me disseste… Ainda vale a pena? Faz algum sentido?
— A mesa está reservada. E continuas a ser especial para mim. Tenho os bilhetes comigo na carteira. Vamos ver a peça. E a vida há-de continuar.
— Beija-me.
— Ainda tens um bocadinho de espuma…

Renato Filipe Cardoso

SETE CONTOS DE VIDAS (V)

Beijamim

Beijamim chegou àquela terra com a curiosidade de um papa-formigas, mas não viajava em busca de alimento, fugia da persistência tendencialmente histérica que muitas mulheres lhe dedicavam graças ao ar apolíneo de um deus que paira, não caminha, sobre a terra. Era, de facto, um homem garboso, daqueles que só de olhar para ele se sente a corrente sanguínea espevitada e a revigorante hematopoese. O seu ar circunspecto, genial e distraidamente combinado com o seu cheiro natural de besta no cio, produzia um efeito quase calamitoso em qualquer mulher que entrasse num perímetro de cinco metros à volta daquela figura. Condenada à desonra para toda a vida e perda irremediável do amor próprio, a infeliz mulher, mesmo com o sistema circulatório renovado, caía na fatalidade de, cegamente, o perseguir até de modo impróprio com o fim único de tocar nele e ser tocada por ele das mais variadas formas possíveis. Os encontros eram, geralmente, fatais do ponto de vista emocional. Alguns finavam em tragédias de sabor novelesco. Beijamim, com este nome que ninguém sabe de onde veio (os pais negam a responsabilidade), nunca compreendeu a atracção de tantas mulheres nem tão-pouco conseguiu retribuir na mesma moeda. Por isso, foge constantemente, desejando mais depressa ser um suspeito criminal que tem a polícia à perna. E foi parar àquela terra como ovelha perdida que se foi resguardar num covil.

Era uma terra agreste que tinha por tradição mais ancestral fazer correr à frente de pedras certeiras as pernas que se queriam ver mais céleres. E, com isto, aquela populaça do diz-que-disse mas não disse nem dirá sacode as mãos como Pilatos lavou as suas. E fecha a gaveta. Com isto não sofre Tó Xico que ainda se vê arredado das lides do mundo, mas Beijamim, com este nome que algum deus esquecido lhe deu, será certamente o senhor que se segue.

Berenice Greco

SETE CONTOS DE VIDAS (IV)

Uma saúde débil numa alma em ferro

Eu já tinha ouvido falar de bruxas, já sabia que existiam demónios, já me tinha dado conta do poder dos demónios e dos deuses, e de quem os representa, mas isto nunca me tinha sucedido, nem poderia imaginar que me viesse a acontecer. Alguém me sussurrara em tempos que existiam organizações secretas e ultra-secretas, e outras tão, tão secretas, que nem os próprios organizados sabiam da sua existência. Ainda continuo convencido que algumas destas seitas ou organizações, teve algo a ver com o que sucedeu comigo. Ou talvez o sindicato dos músicos, se calhar a minha vizinha, ou, quem sabe, o padre da igreja, ou mesmo o próprio Estado.
Em tempos, ouvira falar de um homem que, ao despertar, se viu transformado numa barata; de um outro homem que alegava e jurava ter ouvido dois cães a falar, assim como se fossem humanos; e de um outro ainda, um desses fidalgos russos, que jurava ter-lhe fugido o nariz, fazendo-se depois o nariz passar pelo pobre “desnarizado”. Tudo isto me pareceu normal, tratava-se apenas de uma questão de identidade (ou de alteração dela), ou apenas da mudança de uma qualquer característica dessa identidade. Tomara que a minha situação fosse alguma destas, mas não. Um dia, até sonhei ser um sapo, claro que contando sempre que seria um daqueles batráquios que com um simples beijo ficaria prometido a uma princesa e me aboletaria com um trono qualquer. Agora, com esta desgraça que me aconteceu, é que nunca vou lá chegar. Nunca passarei de um vulgar sapo envenenador.
Imaginai vós que me transmutei em parte: que, como os cães falantes do Cervantes, mudei a forma da minha expressão oral e passei a ladrar; que me transformei num insecto repelente, numa barata com asas e tudo, como o insecto de Kafka; ou que, perdi em parte da minha identidade, como o herói de Gogol perdeu o seu nariz. Pior do que isso: não só me aconteceram as três situações referidas, como não se trata de uma mera substituição kafkiana por um outro animal, ou mesmo da falta ou de acrescento de parte dele. Di-lo-ia já, se não temesse uma risada sarcástica por parte do leitor, caçoando desta minha tão desesperada quanto inesperada forma. É verdade, tudo verdade, até as letras com que o vou relatar são verdadeiras. Creiam que tudo isto é possível. Eu vivi-o, na minha própria vida.
O leitor já terá, com certeza, ouvido falar (pelo menos, vagamente) de biónica, de seres biónicos. Eu também já tinha lido qualquer coisa sobre o assunto, num livro de ficção científica, ou em qualquer peça literária do género. Ora bem, quando na semana passada me apercebi deste meu estado, deste meu estado musical, digamos, decidi ir consultar um técnico de saúde. O problema já não era só a minha transformação parcial, para além disso sentia algumas dores localizadas nesse novo componente que incorporara. Recorri a um amigo, o único a quem tive coragem de revelar o meu caso, por ser o meu maior amigo e por nunca ter duvidado de mim. Contudo, até este, quando se deparou com a minha infeliz situação, sorriu por segundos, disse-me que era uma “dor d'alma” ver-me assim, quis mesmo tocar-me uma sonata ou um requiem. Depois mostrou um ar preocupado, aconselhou-me a consultar, sem demora, um especialista em medicina molecular, a um desses médicos bem implantados no comércio das curas – a coisa estava feia, não devia negligenciar o concurso de um bom profissional e dos melhores cuidados e remédios.
Assim fiz: cobri o corpo com um capote e quando caiu a escuridão da noite dirigi-me ao consultório do tal experto em moléculas. E a ele me queixei então: – Sabe, o meu problema é na alma, suspeito que tenho uma pequena racha na alma. Eu vou explicar... O médico já nem quis ouvir mais, dispensou o relato dos meus restantes problemas e, sem me dirigir uma palavra, chamou a “ramona” do Hospital psiquiátrico. Chegado ao hospício deram-me ordem de internamento e um pijama novo. Foi lá que tive acesso a um verdadeiro “médico-afinador”, a quem contei o meu infortúnio, inclusivamente a minha falta de saúde. Não me olhava como o outro médico, este ouvia atentamente o meu relato. Lá lhe fui dizendo: – Saiba o senhor doutor que, apesar de tudo, não me queixo do instrumento que me encastraram, tem uma boa alma, uma alma em ferro. Só me queixo de algumas dores numa pequena racha que sinto na alma. Quando exposta à humidade (da chuva, ou do banho), faz-me dilatar as madeiras, ou quando exagero no esforço de percussão e as cordas puxam demasiado pela estrutura, sinto algumas dores.
Depois de um longo e pormenorizado exame, o especialista fez o seu diagnóstico: duas cordas um pouco sobrecarregadas, podem partir a qualquer momento se esforçadas; as madeiras um pouco ressequidas, o que provoca um deslizamento das cordas e uma consequente perda da afinação; e a dita racha, não passa de uma brecha mínima na alma. Chaga que só poderia vir a incomodar se houvesse necessidade de substituir algumas madeiras, ou reforçar a estrutura que sustenta o cordame, segundo ele. Até me foi feito uma espécie de “electro-audiograma”, que revelou valores de escala muito próximos aos de um “cravo bem temperado”, o sumo padrão europeu. Já não aguentaria o esforço de um concerto inteiro, é certo, mas podia bem acompanhar uma noite de tertúlia. Podia tentar uma cirurgia, porém, o douto curandeiro recusou a ideia de me soldar a alma, era uma operação radical e minuciosa demais, implicava algumas horas de entranhas abertas e um esforço hercúleo para mim, por força da fraqueza inerente à minha provecta idade. Em suma: a máquina tinha alguns anos, tinha bastante uso mas era uma boa máquina, estava num estado aceitável – poder-se-ia dizer que gozava de uma saúde débil, mas tinha no imo uma alma em ferro.
Não era um Steinway de cauda, ou um Bechstein, nem sequer um Fritz Dobbert, ou mesmo um Kaway… Era um Pleyell, um vertical piano de estudo orgulhoso da sua origem gaulesa, com cerca de 75 anos, o qual – segundo o afinador –, se fosse estimado, podia durar outros tantos ou mais anos ainda. Afinal, dei-me por contente, resignei-me a ser um “homem-piano”, ou um “piano-humanizado”, um homem biónico que, em vez de incorporar desses dentes de fibra óptica, ou um membro em liga de carbono, ou uma articulação em aço cirúrgico – tinha uma pianola septuagenária acoplada ao tronco. Entretanto, por mor da idade, já meti os papéis para a reforma. Enquanto não ma concederem, vou ganhando umas coroas como “pianola-de-rua”, a animar os transeuntes em troca de algumas moedas. Na verdade, ando a tentar amealhar algum: quando puder faço uma cirurgia de remoção deste piano velho; e um transplante – vou mandar implantar um jovem piano eléctrico.


Joshua Magellan

SETE CONTOS DE VIDAS (III)

Âmago Azul

Você chegou em casa e molhou o corpo no chuveiro, pensamentos vagavam do despertar da alma acolhida em quietude artística. Dia exaustivo, muito trabalho, e fumaça de asfalto não faz sua cabeça. Cabeça é feita de ideias, há cabeças que são apenas feitas, intransitivas e diretas. Você pensou sobre linhas retas e traçados, e o equilibrista em algum corpo tatuado. Mas pensar não ambientaliza mundos, por instantes, de repente, minutos, estava inteira no chuveiro, ao passo que apenas as extremidades sentiam o cair da água. Molhar a mente, esfumaçar o ambiente, o pensamento escorre entre os poros, desafia contornos com prudência, enquanto a racionalidade predomina lá fora. Você obedeceu a seu chefe, que, por sua vez, não elogiou seus acertos, ele quer um operário perfeito, as máquinas rugem feito gigantes andróginos, herméticas em fabricar lucros incertos. Você sabe o poder do trabalho, e não se apodera de nada na arquitetura do corpo modelado. Os prédios estão cada vez mais altos, favelas nunca crescem para baixo, e as vias de acesso são planos retos enclausurados. A mobilidade é para poucos e você, do chuveiro, dispensa o espelho do banheiro. Espelhar é viver a multidão que lhe toca, nem todos têm acesso a sua rota, pois as máscaras vendidas no mercado convencional caíram na bolsa de valores. Você superou a esquizofrenia contemporânea de seres que a circundam e descortinou espaços censurados, dizem que cada ser tem o latifúndio que o cabe, todavia você superou a maioridade, revertendo o preço dissimulado do afeto. Neste momento, você pode estar em qualquer lugar da cidade, nada lhe importa, do chuveiro, a água sempre escorre por cada parte de seu canto azul, são límpidas as palavras que escorrem pelo ralo, do outro lado da rua, o sol reluz sobre o subsolo em que habita um ser obscuro: recôndito poeta a desentranhar-se de outra imagem.
 
 
Manuela Barreto (Brasil)

SETE CONTOS DE VIDAS (II)

A História do desejo

Um homem estava muito doente e experimentou todos os tipos de terapia, mas nada o ajudava. Então foi a um hipnotizador e este deu-lhe um mantra para ele repetir continuamente: "Eu não estou doente." Durante pelo menos quinze minutos de manhã e quinze minutos à noite. "Eu não estou doente, eu sou saudável." E durante todo o dia, sempre que se lembrasse, deveria repeti-lo. Ao fim de alguns dias ele começou a melhorar. Dentro de algumas semanas ele estava completamente bem de saúde.

Então o homem contou à sua mulher:

 - Isto foi um milagre! Achas que devo ir a este hipnotizador pedir outro milagre? É que ultimamente não tenho sentido desejo sexual e a nossa relação sexual está quase estagnada. Já não há desejo.

A mulher ficou contente. Ela disse:

 - Vai, porque começava a sentir-me muito frustrada.

O homem foi ao hipnotizador. Quando regressou, a mulher perguntou-lhe:

 - Que mantra, que sugestão é que ele te deu agora?

O homem não lhe contou mas ao fim de algumas semanas começou a recuperar o desejo sexual. Ele começou a sentir desejo novamente. Então a mulher ficou muito intrigada. Ela perguntava-lhe constantemente, mas o homem ria-se e não dizia nada. Então um dia, enquanto ele estava na casa de banho de manhã a fazer a sua meditação, ela conseguiu ouvir o que ele dizia: "Ela não é a minha mulher. Ela não é a minha mulher. Ela não é a minha mulher."

Carmo Miranda Machado

SETE CONTOS DE VIDAS (I)

À memória dos amantes

Perdi-me de amores por uma bela mulher. Os meus olhos tropeçaram nos dela e, nesses breves instantes, o meu mundo parou ali mesmo. Foi num baile de carnaval. Ela trajava um sumptuoso vestido negro e no rosto trazia uma máscara de gata. Só os olhos, os belos olhos verdes, os voluptuosos lábios carnudos, a ponta do nariz e parte inferior do maxilar, eram visíveis. Tive-a nos braços o tempo de um tango. Foi o tempo necessário para combinarmos um encontro para o dia seguinte. Levaríamos as máscaras que nos cobriam grande parte do rosto. Ela a de gata, eu a de zorro.
Na tarde seguinte, inventei uma desculpa e saí sem a minha mulher. Dirigi-me, nervoso, ao local combinado com a bela desconhecida, temendo que ela não aparecesse. Apareceu radiosa. E pareceu-me ainda mais bela. Sentámo-nos num sossegado banco de jardim, ambos usando as nossas máscaras. Isabela: nunca um nome me soou tão doce. Meia hora depois entrávamos no quarto de um pequeno hotel das redondezas, durante umas horas o mundo lá fora deixou de existir. Isabela não quis tirar a máscara, nem deixou que eu tirasse a minha. Eu ardia de curiosidade de ver o seu rosto desnudado mas ela foi intransigente. Combinámos novo encontro no mesmo local, para a mesma data, no mês seguinte. Eu queria antes mas, também aqui, Isabela foi inflexível. Era casada, como eu, e não queria que o marido desconfiasse. Passámos a encontrar-nos sempre nas tardes da primeira Terça-feira de cada mês. Durante algum tempo acalentei a esperança de que as máscaras caíssem. Em vão. Nos trinta anos seguintes as máscaras foram sendo substituídas, mas nunca caíram. Nunca soube o seu sobrenome, nem praticamente nada da sua vida. Durante vinte anos ansiava por cada encontro com aquela mulher, a quem amei como nenhuma outra. Sempre que um de nós não podia comparecer no dia marcado, deixava um envelope endereçado ao outro no pequeno hotel que foi nosso refúgio desde o primeiro dia. O Sr. Camilo, recepcionista, habituou-se à singularidade de nos ver aparecer de máscaras, nunca nos questionou. Um dia, muitos anos depois, encontrei-o por acaso e fomos beber uns copos. Nesse dia contei-lhe a nossa estória. Eu vivia para viver aquelas tardes com Isabela, ela vivia para viver aquelas tardes comigo. Eram a nossa fuga do mundo, a nossa entrega um ao outro. Um dia, o pior dia da minha vida, telefonei transtornado para a recepção a pedir ajuda porque Isabela tinha desmaiado subitamente. O Sr. Camilo subiu logo e verificou que ela não desmaiara apenas. Estava morta. Enlouqueci de dor. Através de informações minhas, o Sr. Camilo ligou para a melhor amiga de Isabela, que sabia do nosso romance secreto. Ainda cogitei retirar a máscara de Isabela: ver, finalmente, todo o seu rosto. Mas, depressa desisti da ideia, por considerar que seria um desrespeito a sua expressa vontade. O seu corpo foi retirado discretamente do hotel e levado para casa da amiga. Fiquei o resto da tarde sentado na cama, chorando a partida do meu amor. No mês seguinte voltei, no outro e no outro. E voltei por mais dez anos. Teria continuado outros tantos, não fosse terem-me prendido neste sítio. A culpa foi do Sr. Camilo.
 - Mas porque continuou a ir, mesmo depois da sua amante ter morrido?
 - Aí é que está. Ela não morreu. Eu sei que, na altura, me disseram que ela tinha morrido; eu, quase morri também, de desgosto. Mas voltei ao hotel no mês seguinte e, para meu espanto, ela apareceu. Pensei que estava a ter alucinações. Mas não, era real, era ela que estava ali. A felicidade voltou a possuir-me a alma. Continuámos a encontrar-nos com a mesma regularidade até ao mês passado.
Nesse último encontro, quando saía, detive-me um pouco à conversa com o Sr. Camilo, a quem já considerava quase um amigo, lembro-me de lhe ter dito que era incrível como ao fim de tanto tempo, eu e ele estávamos notoriamente mais velhos, enquanto Isabela se mantinha tão jovem. Até acrescentei que as mulheres eram conhecedoras de muitos ardis com o fim único de enganarem o tempo. Lembro-me do olhar surpreendido dele perante as minhas palavras e de me ter respondido que Isabela tinha morrido há mais de dez anos. Ri-me dele. Seria tonto o homem. Não a veria ele entrar no hotel, mês após mês, para ir ao meu encontro?


Missanga

Provocatio

NOIVAS

Muitas e diversas noivas
Tem o Mestre e por isso
O Mapa-Múndi escova
Por magia e por feitiço


João Belo

Crónica Benzodiazepina

A EVA FUTURA

Adoro-a. Se pudesse, dizia-lhe agora o quanto me faz falta. Prostrava-me a seus pés e agradecia-lhe os longos momentos de prazer com que me presenteia. Chama-se Lucía Extebarría e escreve, escreve, escreve...
Diz ela que ser feminista não implica odiar os homens (claro que não!!!) e muito menos ser lésbica. Muito menos implicará fazer a renúncia do soutien, do batôn e dos saltos altos. Ah, como eu a entendo. De acordo com o imaginário popular, a feminista é a mulher que quer ser mais forte do que os homens ou que quer viver sem homens... mas "ser feminista não se define, de modo algum, de acordo com a sua relação com os homens, mas sim de acordo com a sua relação consigo mesma e com o resto da população em geral."
E continua: "Partilho com as mulheres a cruz de suportar homens imbecis. E como não quis tornar-me lésbica, tornei-me feminista." Não é delicioso? Mas, confesso: há tantas feministas absurdas como homens cretinos.


Carmo Miranda Machado

Esta lição não leva tempo a ser aprendida

Mike Caro, uma das maiores lendas do poker, estudioso dos aspectos psicológicos do jogo, costuma dizer nos seus workshops que a ideia fundamental para não te afogares numa mesa, é teres sempre presente que, independentemente do dinheiro com que começaste a jogar, o único dinheiro que é teu, é aquele que ainda está à tua frente, e é só com esse que deves jogar. A ideia de estares a perder ou a ganhar muito, são conceitos especulativos e nunca devem entrar nas contas de um jogador sob pena de ele resvalar para o abismo chamado tilt , a depressão dos jogadores de poker. Ir atrás do dinheiro perdido, só te faria perder o resto das fichas, o carro, a casa, a mulher ou o homem, os filhos, a cabeça atravessada por uma bala de desespero.
Generalizando: aquilo que temos AGORA é tudo o que temos, e é com isso que devemos ser felizes. Se nos vemos mais gordos ou mais magros, é porque nos comparamos com algo que já não somos, é porque estamos a orientar o foco da nossa atenção para um passado que já não existe, e, ao fazermos isso, estamos a tirar o foco do único instante em que podemos tomar reais decisões de forma a que o presente – eternamente renovado – nos possa parecer mais radioso.

"Esta lição não leva tempo para ser aprendida. Pois o que é o tempo, sem passado e sem futuro?"


DuArte

Não é à toa que se chamam gralhas, Paulina Dias

Os escritos da Paulina Dias têm gralhas. Nunca mais do que uma por escrito. O quanto baste.
Paulina fá-lo de propósito, pois gosta de brincar com a língua.

Alguém já disse baixinho que é um tipo específico de dislexia "e até se pode tratar". Outros, maldosamente, insinuam "excessos e até desconsiderações de língua".
Não vou comentar.

Os escritos da Paulina Dias devem ser lidos sem negligências. Dá trabalho. Custa. Ela até graceja: "Não falta quem escreva, o pior é ler!" Mas isso é ela a brincar, porque a verdade é outra, bem mais dura e exigente: horas e horas de trabalho a dedilhar no teclado, ensinar os dedos, treiná-los um por um a deslocar uma letra aqui, acrescentar ali, eliminar mais à frente.  Ops, gralha!  Automatismos que escapam à vista e ao entendimento da própria Paulina. Uma gralha no local certo e logo os leitores num mar de dúvidas: "será isto, será aquilo, o que quer dizer?..." Não lhe perguntem porque ela também não sabe. E os dedos não esclarecem.
(Quem lê é que se trama. Sempre).
Paulina tem a língua portuguesa na ponta dos dedos. Literalmente! Ensinou-lhes tudo o que havia a ensinar e não tem mão neles. É isso que verdadeiramente mexe com ela.


Iolanda Bárria

Fusão

Comprar um vestido, ir para a esplanada e sentir os tubos de escape. As saudades nunca se levam a bem se não provarmos coisas com açúcar e um bocadinho de amargo. São como calorias perdoadas se tomarmos veneno em pequenas porções. Vamos ser modernos e só degustar sabores de fusão. Se alguém for muito doce consigo derrame-lhe umas beldroegas ou um picante em cima. Se for azedo, sirva-se com doce de caramelo. E a quente nunca se faz nada de jeito. Arrefeça sempre o prato com pequenos sopros. Nunca, mas nunca, coma fast food mais do que uma vez por mês. Se tiver de ser, remate com produtos portugueses de origem controlada. Uma morcela das beiras ou um doce daqueles cheios de ovos para não habituar mal o fígado. Tenho saudades de comprar um vestido, ir para a esplanada e sentir os tubos de escape. Fundir-me.


Ana Santiago